PD: foto tomada en el Ecopop 09, donde no quisimos hacernos una foto con Amaral, donde este Rayton`s...
Entra, el blog está abierto, ponte cómodo y disfruta, está creado para ti amigo....
jueves, 10 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
El Algarve
Tambien hemos estado el el Algarve...playas bonitas, pero el agua estaba para no bañarse...fría de narices, pero menos mal que nos queda portugal y...
martes, 8 de septiembre de 2009
Nuevo Concierto de Hoja de Ruta

PD: las entradas las tiene ruri y quizás Andrés y claro es en taquilla...
...te di de beber...
lunes, 7 de septiembre de 2009
miércoles, 2 de septiembre de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
Primer día en Ibiza
miércoles, 5 de agosto de 2009
Nos vamos a Ibiza
jueves, 30 de julio de 2009
miércoles, 29 de julio de 2009
Contador, Contador, Contador....
Contador, Contador, Contador
Contador, Contador, Contadooor,
Contador, Contador, Contador, CONTADOR; CONTADORRRR
miércoles, 22 de julio de 2009
lunes, 20 de julio de 2009
Cumpleaños de Rafa.......
El pasado sábado lo hicimos muy bien, inauguramos la terraza de los deseos en el Hornillo y nos salio la noche redonda, amigos, amigas, una buena plancha y nuestro querido Ron Brugal, para celebrar como no podía ser menos el cumpleaños de mi buen amigo Rafa, que todo hay que decirlo, esta hecho un chaval....
jueves, 16 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
Cumpleaños de Alicia
miércoles, 8 de julio de 2009
martes, 7 de julio de 2009
Cena en el ALTO
Pues nada, estuvimos de cena en " EL ALTO"
y no lo hicimos nada mal, dimos buena cuenta de una rica cena, aderezado por un buen vino y posamos para la historia. David, Esmeralda, Mayte, Carmen, Mirían, Gema, José, Javier y Fidel.
y no lo hicimos nada mal, dimos buena cuenta de una rica cena, aderezado por un buen vino y posamos para la historia. David, Esmeralda, Mayte, Carmen, Mirían, Gema, José, Javier y Fidel.
Estas chicas tan guapas eran nuestras primeras damas.
miércoles, 1 de julio de 2009
martes, 16 de junio de 2009
lunes, 15 de junio de 2009
Guisando´s People
To make the discovery, zoologist David Lentink of Wageningen University in the Netherlands and colleagues first created an artificial maple seed in the lab. They needed something big to actually quantify the air flow patterns, so they made a seed about 10 times the size of a maple seed out of acrylic. The team then attached the seed to a robotic arm that spun it in a container of mineral oil filled with thousands of tiny glass spheres. When the fluid was lit by a laser, it illuminated the glass beads and revealed a tornado-like vortex that ran parallel to the seed's wing. The vortex, Lentink says, decreases the pressure above the seed, essentially sucking it upward to slow its decent.
But the model still wasn't the real deal, so Lentink and his colleagues built a wind tunnel, filled it with smoke, and watched as an actual maple seed rotated in midair. The team reports in today's issue of Science that the smoke patterns revealed the same tornado-like effect--also known as a leading-edge vortex--as seen in the glass bead experiment, confirming that their model was correct, ondi gana ha....and di seven and for mi Manu, Andres, Batu and Josito.
miércoles, 3 de junio de 2009
Vetusta en el Circo Price
lunes, 1 de junio de 2009
martes, 26 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
viernes, 22 de mayo de 2009
martes, 19 de mayo de 2009
Monólogos abiertos...
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría privatizado
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura...
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-
Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
'Al sexo hay que echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora...
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'...,
que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto...
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría privatizado
Asín estamos..........
lunes, 18 de mayo de 2009
Felicidades a Raul y Cristina
martes, 12 de mayo de 2009
GP de F1 gran premio de España 2
Nada que nuestro corresponsal de la F1 nos pasa algunas fotos mas para nuestro disfrute...

Con el gran Felipe Massa (este chaval lleva un ferrari F1)

y con el mismisimo Rubens Barrichello
Y con estas que cada uno piense lo que quiera....
domingo, 10 de mayo de 2009
GP de F1 Gran Premio de España
Mi amigo David "el Rubio" ha estado en el gran premio de España de F1 y nos ha mandado una serie de documentos sonoros y gráficos para nuestro disfrute:

En esta foto se puede ver el transporte utilizado para llegar al circuito. (no es de juguete como se puede ver en el siguiente vídeo)
Buen aterrizaje
En buena posición para ver la carrera
Y grabando cualquier detalle...como va el coche de seguridad...
Y incluso hubo tiempo para hacer amigos.... como Alex Criville.
Esperamos un próximo reportaje con el que podamos disfrutar.
Un abrazo Amigo.
lunes, 4 de mayo de 2009
viernes, 1 de mayo de 2009
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